...sn...-

Els cargols viuen a l'espera de les gotes de pluja. Són la força que necessiten per tirar endavant, el motiu principal per aixecar el cap. És estrany. Tu i jo, en dies de pluja, ens enfonsàvem. Però, com els cargols, mica en mica sempre avançàvem. I ara també ho tornarem a fer. En aquesta carrera de fons que tot just has començat jo et porto una certa ventatge, però els diumenges segueixen sent el meu punt feble. Ara però, els podem dedicar a mirar com plou, o com surt el sol, però les dues. Amb un cafè calent i un munt de records a l'esquena. Sovint penso en tot el què em lliga a tu. Faig un resum i pel meu cap passen tota una sèrie de seqüències imborrables. A vegades, depèn del moment del dia, deixo caure alguna llàgrima o rellegeixo cartes i miro fotografies. Però sempre amb un somriure.

Primer de tot, t'hauria de demanar disculpes per com ha anat tot això nostre en els darrers mesos. Però tampoc ha estat tan desastrós si, quan tornem a parlar, sembla que fos ahir el dia de la nostra darrera conversa. Després t'hauria d'explicar algunes coses, però més o menys ja n'estàs al corrent. Abans d'això però, jo crec que t'escoltaria i t'escoltaria. És mentida, no faria res d'això. Quan et vegi d'aquí poc, d'aquí molt poc, el primer que faré serà abraçar-te i dir-te que t'estimo. Dir-te que t'he trobat molt a faltar però que sempre t'he sentit a prop. Agraïr-te que mai hagis marxat del meu costat. De camí a una taula, i després de demanar dos cafès, xerraríem. De tot i de tothom, però sobretot de tu i de mi.

a s s e q u i b i l i t a t

s o m n i s

i n f i n i t

e n. e m p.

s a u d a d e s

Tot això és i serà nostre. Per molt temps que passi, moltes primaveres que floreixin, estius i tardors que desapareguin i hiverns que es tornin freds, sempre tindrem uns punts en comú. Missatges que no t'esperes, cartes de nadal, escrits de comiat... Una part de la meva vida està lligada a tu. I tinc ganes de recordar-ho plegades. Fem un cafè?

Sempre serem EnEmp*

esas noches.-

Grita no, no, no, mientras atraviesa el comedor rápidamente para llegar a su guarida. Tras dos segundos de desconcierto entra y cierra la puerta. Se apoya en ella y se deja caer lentamente hasta sentarse en el suelo y perder la mirada en algún punto que ni siquiera sabe dónde buscar. En realidad no la he visto entrar, tan sólo he oído que llegaba y cuando ya no hacía ruido me he levantado sigilosamente y me he acercado a su habitación. Luz apagada y una ténue melodía de fondo. Y allí estaba. Tumbada en la cama. Mirando el techo, las manos debajo de la cabeza, las piernas flexionadas y un cojín cerca. Otra vez no. Es aquella posición fatídica que augura un mal presagio; el peor. Síntoma principal de una noche que será larga y donde no tendrá cabida el sueño hasta muy entrado el amanecer. Y entonces la ténue melodía se mezcla con un sollozo. La leve luz que entra por la ventana muestro el fruto de aquel sollozo. Una lágrima resbala rápidamente por su mejilla hasta impactar con la almohada. Pero la siguiente es más dolorosa.

La siguiente recorre su rostro más despacio, más lentamente. Esta segunda avisa que lo malo vuelve a ganar terreno. Cada vez que se detiene en algún lugar del recorrido facial es un recuerdo que se clava. Es algo que existió y ya no está. Es una noche de risas entre mil abrazos. Es una cara conocida y sus más preciados tesoros. Cada vez que esa lágrima se detiene es para decirle que un todo perfecto no existe.

Pero no, no puede ser. Otra vez no. Cuando me doy cuenta de que estoy violando la intimidad que más necesita albergar me retiro sin hacer ruido. Y entonces soy yo la que no puede dormir. Me tumbo y me concentro para poder atravesar las paredes y oír su respiración tranquila, pero que también llora. Y me imagino su cabeza y el torbellino de ideas que está paseando por allí. Y pienso en la enorme lista que hace para sí misma de todos los errores cometidos. Y me doy cuenta de que en seguida me vence el sueño, pero no quiero dormir. Quiero dormirme después de haberla oído respirar en paz. Pero se prevé una noche larga, así que ambas miraremos el techo con las manos debajo de la cabeza, las piernas flexionadas y un cojín cerca. Yo, consciente de que no tardaré en dormirme y preocupada porque vuelven esas noches...

Esas noches, una estrella brilla con más fuerza*

de mí al reto impuesto.-

Véase http://mcarth34.blogspot.com/2008/09/de-m-al-reto-que-te-impongo.html y luego lean.





El listón está alto pero para eso está el reto
así que, prepárate, lo acepto.

“Ya están las pruebas de nuestra hermandad, de nuestra unión,
No importa la situación; ni retirada ni rendición.”
Tú rimas la historia y yo me encargo de darle imaginación,
un toque novelístico para explicar esta perfección.
A menudo recordamos el origen de esta fusión,
pero lo mejor vino después, con la escritura de nuestra visión.
Las vivencias de dibujante y héroe son la confirmación
de que hemos dado paso a la mejor creación.
Nunca llegaremos a la desesperación
porque tú y yo somos nuestra propia inspiración.


“Cambiando el mundo, desde el cero al infinito”.
Nosotros vivimos en esta franja, este es nuestro distrito.
Dónde los textos son verdades y no un simple folio escrito.
No tenemos número de portal ni código postal
pero nos da igual.
“Cambiando el mundo, desde mi mente a tu mente”
Desde mi héroe frustrado a mi más bello dibujante.
Desde mi musa muerta a mi adorable ente.
Desde mi mim0* a mi s0l* sorprendente.
Desde mí a ti, y dejar de ser principiante.




Lo mío no son las rimas
pero te paso el testigo.
Así que arregla el desastre, amigo

no dudaría.-

Posa la darrera cançó de Rosario Flores i seu davant la pantalla. Tan se val si hi ha soroll al voltant o si estas sola. No necessites res més que una melodia de fons i una mica de ganes de saber què representes per mi. Fa dies et vaig mostrar aquest petit racó virtual, on tu encara no tenies un lloc. Però després del viatge a ses illes t'haig de dir que has entrat per la porta gran. Feia temps que volia que poguéssim estar així, però no sabia fins a quin punt teníem confiança. Al principi ni tan sols en teníem, però estava segura que tu i jo ens enteníem més del que pensàvem. I així és. La pitjor pèrdua l'hem patit tant tu com jo, i això uneix. Crec que és l'únic sentiment que no es pot imaginar si no és que ho sents. Tu i jo sabem de què parlem. Aquella nit llarga a la vela va ser molt més que una nit de festa. Em vas parlar per primera vegada d'ell. I jo. Les dues necessitàvem aquella mini-conversa. Jo, diga'm fluixa, entre plors. Tu, molt més forta que jo, amb un pijama lila i preguntant-me constanment perquè plorava. És molt senzill. Tot el que m'explicaves ho entenia perfectament.

No sé quin lligam hem de tenir, però tampoc me'l plantejo. M'agrada saber de tu, que em truquis i que sapiques que em tens. Molt més a prop del que et penses. Potser per això algú ens va batejar com a germanes. Però per molt que ens busquin lligams familiars, pensa que som amigues. Fins ara només teniem moments de Montmeló, algunes trobades a la platja i sobretot dinars i sopars. Però ara tenim un viatge que no oblidarem. I m'agrada, m'agrada molt. Espero que aquest hagi estat el primer de varis, així que a l'hivern preparat per fer una escapada cap a Andorra.

Viajar contigo ha sido un placer*

¿qué tal por tu mundo?.-

¿Qué tal va por las alturas? Este mes aún no te he escrito, pero eso no quiere decir que me haya olvidado de ti. Me imagino que ya eres consciente de que eso es imposible. Por aquí las cosas van tirando. Los tres tenemos nuestros días, algunos mejores y otros que mejor no haberse ni levantado de la cama. Estos días estoy sola con Guillermo y es como que todo duele más. Tenemos mucha más consciencia de estar solos. Él, a su manera y sin saber cómo transmitirlo, te echa de menos. A menudo le pregunto por ti y lanza un beso al aire. Sabe que no tiene dirección pero está seguro de que te llegará.

Antes de sentarme a escribir he estado apoyada en la pared de su habitación mirándolo. Me encanta mirarlo cuando duerme plácidamente. Yo también quiero tener esa sensación, pero ni cuando duermo puedo estar plácidamente feliz. Pero él sí. Y si alguno de los dos lo tiene que ser, prefiero que sea él. Alucinarías al verlo. Está más guapo que nunca. Y ya lleva veintiocho años encima, pero está genial. Se parece a ti, o a mí. No, mejor, los dos nos parecemos a ti. Eso es, seguimos tu camino. En realidad somos fruto de los dos, adoptamos lo mejor de ti y de mamá. Guillermo, además, tiene su toque especial. Yo sí que soy una mezcla de los tres. Qué placer. Soy un poquito de cada uno y, por supuesto, mi parte propia. A lo mejor, por esa mezcla, no sé ni quién soy.

Papá, estoy perdida. Otra vez, sí. Tengo un futuro inmediato bastante encarrilado, sólo me falta que sea factible. Pero tengo miedo. Puede que no me salga bien, pero en eso consiste este juego llamado vida. Hoy apuestas por algo a sabiendas que lo puedes perder pero con la esperanza depositada en una victoria, a veces merecida y otras imposible. A menudo me toca jugar sola. Las decisiones van a mi cargo y pesan sobre mí. En las más complicadas y en las torturas más ligadas a mi interior, el único al que hago partícipe es a Guillermo. Juega a mi favor que no me conteste, así me facilita las cosas. Es un diálogo donde sólo yo tengo palabra.

Buenas noches, te quiero*

willi0.-

En cualquier lugar menos aquí. Les veo sentados en el sofá y mis ojos no dan crédito. Hoy no han tenido noche, han tenido día largo sin sueño. Es insufrible, no se puede soportar. Cada vez que les miro pienso que tendrían que estar en cualquier otro lugar. Pero no, están en casa. Ella lo mira con dulzura mientras solloza. Por su mente deben viajar diferentes escenas de un pasado que era mucho más fácil y donde siempre había alguien. Pero estos días no hay nadie más, están ellos dos solos. Por eso todo es más complicado, sobre todo para ella. Pero resiste. A él no le debe una vida pero le debe una personalidad. Gracias a él es así. Pero se acaba, se acaban las fuerzas. La rabia y la impotencia se apodera de ella cuando se da cuenta de que comparte una noche sin sueño con alguien de 28 años que no es capaz ni de decir buenas noches. Las noches no las tendría que pasar en casa, tendría que tener un mundo hecho a su medida, pero un mundo como se merece. Pero desde aquel siete de marzo toda su vida adoptó un aire... un aire de bebé.

Y al pasar los años y ver que aún depende de ellas es mucho más doloroso. Le prohibieron una vida, seguro que para tener una mucho mejor, que es la que tiene ahora; pero le privaron la vida que le tocaba. Y ahí están, los dos sentados en el sofá. Él no para de gemir... ella no cesa de llorar. A ella le torturan sus propios sentimientos; cuando se queja y cuando grita que no le quiere. A mí me parte el alma, pero a ella le duele en lo más hondo. No es que le quiera, le adora. Sencillamente no puede estar sin él. Pero los días completos con él es algo bastante duro. Y hoy es uno de esos días. Pero la principal razón de este sin vivir es que es la persona a quien más quiere.

Jo tinc el millor tresor que mai algú ha posseït. No és d'or, ni té milers de monedes de l'antiguitat ni muntanyes de joies. És un petit gran Guillem. És el meu Guillem. Creieu-me, és impossible viure sense ell un cop el coneixes. Jo, a més de conèixe'l, i crec que la que més, convisc amb ell les 24 hores del dia. Suposo que per això l'entenc. No parla, no em parla, però ens entenem i, sobretot, per impossible que sembli, em consola. Al llarg d'aquesta nit, per enèsima vegada, ho ha fet. Perquè no hi ha res millor que anar a dormir després de preguntar-li si m'estima i que em respongui amb un petó. Gràcies Guillem i perdona'm, perdona'm per tot el que faig malament.

T'estim0 willi0*

la isla de mim.-

Te escribo desde la isla, desde la isla de mim*. Será un nuevo rincón que te enseñaré. La lista de lugares conocidos pero por conocer empieza a ser extensa, así que empieza a fijar fechas. Acompáñame. Viaja conmigo. Así no te echaré de menos. Así sabré qué te ocurre y hablaremos largo y tendido en las terrazas de los pisos viendo caer el día. Ven conmigo a cualquier sitio y ahórrame que te eche de menos. No quería conexión con el mundo real, pero el mundo virtual se me permite si es para sentirme más cerca de ti. No hablemos, es mejor. Ya te lo dije una vez, sólo escríbeme. Tras una noche de binomi0 convertido en trí0 perfect0, och0 días lejos, por mucho que sea un och0, son difíciles. Mientras escribo sonrío y, como te puedes imaginar, me siento estúpida. Pero me da igual porque tengo la corazonada de que cuando lo leas tú también sonreirás. Entonces seremos dos estúpidos mirando una pantalla que nos transporta a lo mejor de nosotros y nos muestra una porción del otro. En un pasado era desde el pesimismo de mim, hoy es desde la isla de mim y mañana, mañana no sé desde dónde será, pero siempre habrá mim. Así que espero encontrar a mi dibujante al otro lado, leyendo todo lo que mim escriba, desde algún lugar perdido.

paraules des de ses illes*